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自分プロデュースやさりげなアピールが上手な人が羨ましくてちょっと憎い

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なんかこう感謝されたい願望が根本にあって
感謝されたくて選択する行動が多いんだけど
自分がやったことをおおっ広げに言ったり
遠回しにアピールしたりするのは気が引けるので
黙っておくと自分のようなことを考えている誰かが
手柄を掻っ攫うようなことがあり悲しみにくれる。

 

根本に下心があるからそうなるのかもしれないけど
誰かが見ててくれるだろうと思ってしたこととかって
意外と人は見ていなくて
常日頃の自分プロデュースや
さりげなくアピールをするという
そんな積み重ねが大事な気がしてしまう。
だってやっぱりそういう人が褒められて感謝されるのだ。

 
下心がある人は下心のある人を察知できるのかも。
私はその人に要領良さそうと言われたことある。
要領良くして生きたいことを察知されたのかな。

 

素で善い行いをしてる人とかもいたけれど
あの人は本当に良い人だから私も見習おうと思ってたこともあるけど
そういう本当に良い人ってなんか結構損してるよね・・・。
ずるい人に、私のように下心のある人に、手柄を取られてる。
そういう人は手柄とか気にしないんだろうけど・・・。

 

でも下心のある私が、下心のある人に
まるで今まで自分がやっていたことかのように感謝されているのはやっぱりずるい。。。
「手柄が」と思ってしまう。手柄って。そんな風に思っちゃいけないことなんだろうに。

 

ずるかったり、うらやましかったりする気持ちがなかなか消えない。
損した、って思ってしまう。
クリーンになりたい。。。。。。
純粋を装うばかりじゃ嫉妬心は消えない。。。。。。

 

 

昔から親の前だけいい子とかいた。

 

幼稚園の時友達と喧嘩とかしてつかみ合ったり引っ張ったりして、それを仲直りのときに「内緒だよ」って言われて私はそれをバカみたいに守っていたら、いつだったか親に「あのとき○○ちゃん(親たちに)言いに来てたよ、そんなことしたの」って言われて、すごくずるいと思った。

誰にでもにこにこしてみんなに好かれてた従姉妹は私のシールを盗んだりしていて、私がこのこがとったって言ってもまた新しいの買ってあげるから、と言われた。悲しかった。

 

いろいろ醜くて悲しい感情が溜まり溜まって今の私ができあがってるんだなあ。